바깥 세상에는 깊은 문제, 고통, 두려움이 숨어있는 경우가 많습니다. 자녀와 함께 집에 앉아있는 젊은 어머니들에게 불평등 한 삶의 규칙은 불만과 불만을 표하는 것을 금지합니다. 남의 눈과 자신의 남편과 친척들조차도 그들의 삶은 실제 문제에서 벗어나기 때문입니다. 무능한 어머니의 일상 생활은 어머니 딸의 고요한 게임처럼 보입니다. "음, 결국, 복잡한 피드 정리 그와 함께 산책, 자신을 씻고 앉아에 아이가 휴식을 가지고?"외부인 뭔가 이런 식으로 생각합니다. 그것은 이러한 고정 관념이 여성은 자신의 정신적 불편, 만성 피로, 좌절, 종종 실제 우울증을 숨길 수 있도록합니다. 우리는 자신에게 우울증의 위기에 처해 있고 자신을 싫어하는 것을 경험 한 "가정"어린 어머니의 이야기를 제공합니다.
조, 28 세 : "그것은 굴러 경, 내 두 살짜리 딸이 하루 동안 잠을 정지 할 때 단순히 중단이 세 행복한 시간, 존재와 함께 그들과 함께 -... 그리고 침묵의 내 개인 시간이 나는 조만간이 일어날 것을 알고 혼자 저를 필요로하지만, 이것이 내 정신 건강에 어떤 영향을 줄지 상상할 수 없었습니다.
그들은 우울증이 그 자체 깊숙한쪽으로 향하는 분노라고 말합니다. 이것은 나에게 일어난 일이다.내가 억압 받고 우울 해지는 것을 느낄 때마다, 나는 나 자신에게 화를 냈다. 결국 그것은 나에게 보였습니다. 나는 불행해질 권리가 없습니다. 그리고 제가 이것을 경험한다면 그것은 나의 방탕하고 의지의 부족 일뿐입니다. 즉, 내 잘못. 그리고 그것은 마치 어깨에 무거운 짐을 실을 듯이 눌렀습니다. 나는 말 그대로 지쳤다. 나는 생각했다 : 어떻게하면 나는 불만족 스러울 수 있는가? 왜냐하면 많은 사람들이 나보다 훨씬 나빠서 사람들이 많이 있기 때문이다. 그리고 나는 머리, 한 가족, 아이 위에 지붕을 가지고 있습니다. 나는 매일 같이 일할 필요가 없습니다. 생존하는 방법을 생각할 필요가 없습니다. 솔직히, 나는 전혀 위안을받지 않았다. 나는 아이가 태어난 직후에 나타난 영혼과 정신에 균열이 있다고 느꼈다. 나는 물론 산후 우울증에 대해서도 들었지만 두 번째 "시도"는이 끔찍하고 나 자신을위한 완전히 이해할 수없는 용어는 아닙니다. 이것은 심한 출산을 겪었거나 자신이 부적절한 가정 상황에 처한 여성들에 대한 것 같습니다. 나에게 모두 좋았다. 건강한 자녀, 사랑하는 남편, 친척 번영 ... 글쎄, 내가 이틀마다 화장실에서 문을 닫고 메스꺼움에 떨고 있다는 사실은 단지 신경 일 뿐이야.
이 똥은 내 폐를 찢어주고 눈물이 흘러 나오고 부어 지지만 안도하지 않습니다. 돌처럼 목구멍에 굴려. 무엇보다 내 딸이나 남편이이 공격에 대해 알아낼 까봐 두려웠습니다. 나는 끊임없이 두려움에 사로 잡혔다. 누구와도 공유 할 의문의 여지가 없었습니다.
그리고 나서 더 나이 많은 딸은 낮에는 잠을 자지 못했습니다. 그리고 더 일찍 내가 작은 섬을 가졌다면, 내가 숨길 수있는 곳에, 이제는 물 아래로갔습니다. 가장 어린 딸은 이빨을 자르고 있었고, 그녀는 그녀의 마음에 드는 울부 짖음을 울었습니다. 그것은 내 두뇌의 모든 세포를 파헤치는 것처럼 보였습니다. 고위 갑자기 어둡고 내가 방에서보고 자신의 손으로 죽여야했는데 새로운 몬스터를 발명 매일 밤을 두려워하기 시작했다. 하지만 누가 내 괴물을 찾아 죽일 것입니까?
낮에는 모든 운동에 큰 어려움을 겪었던 그런 냉담함으로 극복되었습니다. 수유, 기저귀, 저녁 식사, 레고, 인형, 다시 그녀의 남편이 직장에서 돌아 왔을 때 기저귀가 다시 ... 바바 로봇 오래된 모델은 ... 저녁, 나는 이미 벽면 콘센트에서 분리, 먹이 산책. 나는 말하고, 들으며, 미소 지을 수 없었다. 어쨌든 나는 이제까지 나의 전통적인 울음 소리를 위해 목욕탕에서 닫을 기회조차 없다.분 이내에 문이 작은 주먹을 두드리는 "Maaam 열기 Maaam!".
다시, 수치심의 느낌 나는 콘크리트 슬래브에 나쁜 어머니와 나쁜 아내, 더미 때문에. 모든 내 친구들과 친구들이 쉽게 자신의 부모의 역할에 대처 나에게 보였다. 그리고 나는 단 하나뿐입니다. 나는 예정 혼란 계획 잊고, 아무것도 시간이 없어. 그녀는 자신을 싫어했다.
나는 남편에게 불평 할 수없고 그를 도와달라고 부탁 할 수 없다고 생각했습니다. 그는 우리에게 우리와 함께 보냈다 피곤 너무 많이와 너무 행복 매 순간을 제공하기 위해 열심히 작동합니다. 나는 평온하고 행복한 모습을 유지하기 위해 모든 비용을 원했습니다. 그러나 그것은 훨씬 더 정신력을 필요로했습니다. 저녁에, 그녀의 남편의 존재, 난 여전히 그녀가 할 수로 첨부 된 경우에, 그는 혼자 자신의 악마로했다 오후에, 나는 천천히 미쳐 가고.
내가 둔한 무감각으로 보낸 하루 종일, 나는 놀림의 기계에서 놀았습니다. "신경 쇠약에 직면 한 가족의 모델 어머니." 마치 두꺼운 목화 층을 통해서처럼 웃음과 아이들의 울음, 그들의 질문, 요구 및 요구를 들었습니다. 내가 오늘 저녁 먹고, 씻었는지, 기억하는지 모르겠다. 그것은 악의적 인 서클이었습니다. 나는 자기 증오로 인해 불행 해졌고, 불행 해지기 때문에 자신이 싫어했습니다.
이제 나날날, 천천히, 심각하게 아프고, 내 아이들을 살리며 사랑할 힘을 되찾기 시작했습니다. 나는 심연의 위기에 처했다는 것을 이해합니다. 우울증은 히스테리 성 여성의 발명이 아닙니다. 이것은 많은 얼굴을 가진 심각한 질병입니다. 그리고 나는 너무 순진하고 어리 석다. 모든 것이 내 잘못이고 나는이 상태를 바꿀 수 있다고 생각한다.
나는 모든 심각한 상황에서 남편과 이혼하고 아이를두고 떠나기로 결심했다. 그래서 나는 그런 비정상적인 엄마가 있다는 사실에 고통받지 않을 것이다. 그리고 나는 두려웠다. 나는 두려워했다. 그리고 또 다른 '흐느껴 울리는'공격에서 딸의 손으로 그린 그림 그리기 앨범을 붙잡고 평소 눈물 대신 내 마음과 마음에 있던 모든 것을 설명하기 시작했습니다. 나는 멈추지 않고 썼다, 그것은 나의 피곤한 의식의 미친 물줄기이었다. 쉼표 나 점이없고 느낌표 만 있습니다. 혼자 서신을 보냈지 만, 마침내 나는 비명을 질렀고, 울부 짖으며, 내 영혼을 바깥으로 돌릴 수있었습니다. 앨범에있는 모든 빈 종이가 끝났을 때 나는 딸의 걸작에 직접 글쓰기를 계속했다. 저녁에 나는 내 남편에게 저술을 썼다. 나는 방금 공기를 마시고 얼음 구멍에 뛰어 들었다.남편은 오랫동안 부엌에 앉아서 독서하고 흡연하고 다시 읽었습니다. 그리고 나서 그는 조용히 간단하게 물었다. "얘야, 전에 말하지 않은게 뭐야?". 그리고 나서 공포로 생각했습니다. "내 두려움, 내 자신에 대한 증오를 어떻게 믿을 수 있겠지만 내 가장 친한 친구 인 내 사랑하는 남편을 신뢰하지 않습니까?"
우리는 여전히 행복한 결말에서 멀어져 있지만, 중요한 것은 우리 모두가 다시 함께한다는 것입니다. 우리는 새로운 일과와 새로운 책임 분담을 생각해 내고 모든 사람에게 자유를 줄 것입니다. 우리는 우리의 아이들에게 우리의 개인적인 공간을 존중하도록 가르치기 시작했고 우리는 그들의 욕구를 존중한다는 것을 배웁니다. 남편과 나는 서로 행복하게 사는 척하지 말고 약속대로 살았습니다. 그리고 나는 더 이상 공기가없는 공간에있는 것처럼 느껴지지 않습니다. 어떻게 근처에 항상 사람이 내 침대 아래에서 내 영혼 밖으로 괴물을 몰 수 있다고 생각할 수 있습니다. "
